مطالب زناشویی و معرفی محصولات زناشویی اصل

این وبلاگ در رابطه با زندگی زناشویی و مسائل مرتبط به آن است

جذابیت عاطفی: حفظ ارتباط در بحث های درگیری

ما دو هفته گذشته را در وبلاگ روابط Gottman گذرانده ایم و درباره صمیمیت عاطفی ، به اشتراک گذاری ابزارهایی برای زنده نگه داشتن آتش در روابط شما در طول مسافت طولانی ، صرف کرده ایم. این هفته ، احساس می کنیم که نقش آن در بحث درگیری و درگیری را لمس خواهیم کرد.

وقتی با شریک زندگی خود مشاجره می کنید ، می جنگید یا مخالف نیستید ، آیا از نظر احساسی با آنها صمیمی هستید؟ این سوال مثل یک شوخی به نظر می رسد. این نوع است. چیز واقعاً خنده دار (و طعنه آمیز) این است که لزومی ندارد.

تمایل ما به خندیدن ناشی از یک اعتقاد جامعه شناختی جهانی است که بطور کلی مبارزه بر ضد صمیمیت عاطفی است. تحقیقات ما نشان می دهد در غیر این صورت.

دکتر جان گوتمن در تحقیقات خود ثابت کرده است که تعارض و صمیمیت عاطفی ضدیت نیست. در حقیقت ، برای لذت بردن از یک رابطه پایدار و سالم ، حتی کارآمدترین زوج ها نیز باید درمورد بحث های درگیری در مورد زمینه های اختلاف نظر شرکت کنند. داشتن زمینه های اختلاف نظر طبیعی است. منفی بودن بسیاری از کارکردهای اجتماعی را بازی می کند - به عنوان مثال ، از بین بردن الگوهای تعامل که کار نمی کنند ، تجدید معاشرت با گذشت زمان و غیره

همانطور که قبلاً در وبلاگ خود ذکر کردیم ، حضور درگیری در روابط شما عذاب قریب الوقوع را پیش بینی نمی کند - این روشی است که شما به بحث های درگیری نزدیک می شوید و آینده مشترک شما را تعیین می کند.

این باید تا حدودی تسکین یابد. ما مجبور نیستیم برای حفظ روابط خود دست از جنگ بکشیم - فقط باید یاد بگیریم ، ممکن است بگوییم ، برای جنگ با "هوشمندانه" بجنگید (به مقاله روانشناسی "مقاله اخیر" پیرامون "مبارزه آگاهانه" با تحقیق دکتر گوتمن مراجعه کنید). ما باید یاد بگیریم که با تعامل صمیمانه قلب و ذهن خود ، تضاد را مدیریت کنیم.

همانطور که در وبلاگ روابط Gottman بحث کرده ایم ، اخیراً در سریال 4 Horsemen ما ، یکی از بزرگترین موانع موجود در مورد بحث درگیری توسط زوجین ، سیلاب های فیزیولوژیکی است. ما مکانیک آن را توضیح داده ایم و به شما ابزاری برای رفع این مشکل را آموزش داده ایم تا قبل از اینکه شما را تحت الشعاع قرار دهد ، اما امروز ما یک نکته دیگر داریم: شما مجبور نیستید به تنهایی با آن مبارزه کنید.

فعالیت زیر برای کمک به شما و شریک زندگی تان در مبارزه با سیل در کنار هم طراحی شده است. امیدواریم که آن را مفید بدانید!

پرسشنامه سیلاب: به عنوان یک تیم ، با سیل مبارزه کنید

با توجه به گفته های دکتر گوتمن ، "وقتی با کسی درگیری می شوید و از ترس یا عصبانیت سیل می شوید ، تمام بهترین نیت های شما می توانند از پنجره بیرون بروند." در صورت امکان ، افکار خود را پایین بیاورید و شریک زندگی خود را به همین ترتیب انجام دهید. پاسخ های خود را به اشتراک بگذارید و در مورد پیامدهای آنها صحبت کنید.

1. چه چیزی معمولاً درست قبل از شروع احساس سیل اتفاق می افتد؟

2. آیا کلمات ، اقدامات یا مباحث خاصی وجود دارد که به نظر می رسد شما را به سمت جاری شدن سیل سوق می دهد؟

3. چه چیزی به شما امکان می دهد بدون سیل در یک گفتگوی شدید بمانید؟

4- مباحث ناراحت کننده چگونه وارد گفتگوها می شوند؟

5- آیا هر یک از شما این موضوعات را به طرز خشن مطرح می کنید؟

6. آیا راه هایی وجود دارد که هرکدام از شما بتوانید این موضوعات را معرفی کنید تا شاید آرام تر بمانید؟

7. آیا هرکدام از شما تمایل دارید مشکلات را مرتفع کنید و سعی کنید با همه آنها یکباره برخورد کنید؟

8- آیا می توانید یک بار هم کار بهتری برای رسیدگی به مشکلات خود انجام دهید؟

9- وقتی احساس تحریک ، ترس و عصبانیت می کنید چه کاری می توانید برای آرامش خود انجام دهید؟

10- برای آرام کردن یکدیگر چه کاری می توانید انجام دهید؟

11- هنگامی که هر یک از شما احساس سیل کرد ، برای چه سیگنال هایی می توانید توسعه دهید؟

12. آیا می توانید استراحت کنید؟

13. برای آرام شدن چه کاری می توانید انجام دهید؟

14- چگونه اطمینان می دهید که بعداً به مشکل برگردید؟

15- چگونه می توانید بحثی راجع به یک موضوع حل نشده در حال حاضر با حس دستیابی به یک راه حل موقت نتیجه گیری کنید؟ این چه چیزی را از شما می گیرد؟ چه اتفاقی می افتد از شریک زندگی شما؟

________________________________

گرچه هیچ یک از شما نمی خواهید استدلال را تشدید کند یا به دیگری آسیب برساند ، اما جاری شدن سیل هرگونه تلاش برای تفکر منطقی یا تفکر متعادل را نادیده می گیرد. شما هر دو کنترل را از دست می دهید. بنابراین این را امتحان کنید:

مراقب باشید هنگامی که یکی از شما متوجه علائم طغیان می شود - هنگامی که می توانید فشار خون خود را افزایش داده یا ضربان قلب خود را افزایش دهید - یا شروع به توجه به ناراحتی شریک زندگی خود کنید ، متوقف شوید. ورزش را به خاطر بسپار. به یاد داشته باشید که نفس بکشید. این بار چه کاری می توانید انجام دهید تا کارهای متفاوتی را انجام دهید؟ چگونه می توانید از تصرف سیل جلوگیری کنید؟

این امر به تمرین ، صبر ، مصمم و تمایل به سازش نیاز دارد. اگر نمی بینید یک شبه تغییر اتفاق می افتد ، ناامید نشوید. مراحل کوچک را فکر کنید. یادگیری مقدمات و مدیریت سیلاب درگیری دشوار است ، اما اگر همچنان روی آن کار کنید ، از نتایج بسیار خوشحال خواهید شد!

اعتماد به شریک زندگی خود هنگام حضور در لبه ها ، می تواند کل روابط شما را پویا تغییر دهد. اگر می توانید در اولین بوی دود متوقف شوید ، می توانید از آتش سوزی جلوگیری کنید. می توانید یکدیگر را ایمن نگه دارید.

 

منبع :  sanykala

+ نوشته شده در  جمعه 20 دی 1398ساعت 21:01  توسط محمد امینی  

چگونه می توان گفتگو را کاهش داد

در ارسال امروز در وبلاگ روابط Gottman ، ما می خواهیم پست سه شنبه ای را در مورد جذابیت عاطفی بسازیم و با استفاده از دستورالعمل های ساده و ساده برای گفتگو با کاهش استرس ، به شما دستورالعمل می دهیم. با نزدیک شدن به گفتگوی "روز شما ، عزیزم؟" از دیدگاه جدید ، ایده های تمرین زیر را جلب می کنید.

توجه: این تمرین به تکنیک "گوش دادن فعال" است. هدف از گوش دادن فعال گوش دادن (نه فقط شنیدن) سخنان گوینده با همدلی و بدون قضاوت است. مطمئناً اگر احساس می کنید آنها به گوش شما گوش نمی دهند ، احساس شوق عاطفی نسبت به همسرتان نخواهید داشت. این همه خوب و خوب است ، اما هنگامی که در درمان زوج ها استفاده می شود ، اغلب از بین نمی رود زیرا از زوج ها خواسته می شود که هنگام پخش هوای دست و پا با یکدیگر ، از آن استفاده کنند.

با این حال ، ما دریافته ایم که همین تکنیک گوش دادن اگر به طور خاص در حین بحث و گفتگو که در آن هدف شریک زندگی شما نیستید ، به کار می رود. در این زمینه ، شما به راحتی با پشتیبان و درک بیشتری از شریک زندگی خود احساس خواهید کرد (و از طرف مقابل) ، - تقویت عشق و اعتماد متقابل. در اینجا هشت قانون راهنمایی برای بحث در اینجا آمده است:

1. چرخش را بگیرید. هر شریک پانزده دقیقه شکایت کننده می شود.

2. مشاوره ناخواسته ندهید. قانون اساسی هنگام کمک به شریک زندگی شما در استرس زا این است که درک باید قبل از توصیه باشد.

3. علاقه واقعی نشان دهید. اجازه ندهید که ذهن و چشمان شما سرگردان باشد. سعی کنید با اشتیاق روی شریک زندگی خود متمرکز باشید.

4- درک خود را به شما ابلاغ کنید. به شریک زندگی خود اطلاع دهید که می توانید و با آنچه می گویند همدلی می کنید.

5- طرف شریک زندگی خود را بگیرید. این به معنای حمایت کردن است ، حتی اگر فکر می کنید بخشی از دیدگاه وی غیر منطقی است. همه چیز مربوط به چشم انداز است! از دیدن جنگل برای درختان خودداری کنید - اگر رابطه شما برای شما مهم است ، احتمالاً مهمتر از نظر شما درباره پیچیدگی های مکالمه همسرتان با رئیس آنها است. باز هم ، درک باید قبل از توصیه باشد.

6. نگرش "ما در برابر دیگران" بیان کنید. به او بگویید که هر دو شما در این جمع هستند. اینکه شما یک تیم هستید

7. ابراز محبت کنید. شریک زندگی خود را نگه دارید ، بازو را روی شانه خود بگذارید و بگویید "من شما را دوست دارم".

8- احساسات را تأیید کنید. به شریک زندگی خود بگویید که احساسات او با گفتن همین موارد برای شما معنی دارد.

تحقیقات ثابت کرده اند که جذابیت عاطفی به همان اندازه جذابیت بدنی در داشتن رابطه جنسی مهم است. اگر احساس رضایت عاطفی از طرف شریک زندگی تان می کنید ، احتمال دارد که احساس عشق نکنید. این تمرین شنیداری فعال را آخر هفته امتحان کنید و ببینید که چگونه این میزان بر میزان جذب عاطفی که برای یکدیگر احساس می کنید تأثیر می گذارد. شما به خاطر آن متشکرید موفق باشید!

مرجع :  ثانیکالا

+ نوشته شده در  جمعه 20 دی 1398ساعت 20:58  توسط محمد امینی  

عاشقانه های تابستانی: نقشه های عاشقانه

همانطور که در پست هفته گذشته در وبلاگ رابطه گوتمن قول داده شد ، ما امروز سریال وبلاگ های عاشقانه تابستان ما را با یک تمرین ادامه می دهیم تا با به روز کردن "نقشه های عشق" خود به شما در ایجاد ارتباط با شریک زندگی خود کمک کنیم.

ما به مدت طولانی در اینجا در وبلاگ روابط گوتمن بحث نقشه های عشق صحبت کرده ایم. برای کسانی از شما که با مفهوم آشنا نیستید ، یا اگر به مسواک زدن نیاز دارید ، اینجا یک طراوت است:

در طول تحقیق ، دکتر گوتمن فهمید که "اربابان" روابط نقشه های مفصلی از دنیای درونی یکدیگر تهیه کرده اند که او از آن به عنوان نقشه عشق یاد می کند. ما در شروع یک رابطه بسیار خوب هستیم. آیا شما به یاد دارید که تمام شب بیدار باشید و صحبت کنید یا اینکه تلفن را خاموش می کنید مشکل پیدا کرده اید؟ در طی این مکالمات ، شما در حال ساخت نقشه های عشق بودند. به راحتی می توان این مسئله را تصور کرد که مجبوریم این کار را ادامه دهیم زیرا دنیای ما با گذشت زمان تغییر می کند.

نقشه های عاشقانه مستلزم این است که چگونه یکدیگر را می شناسید. دنیای روانی درونی شریک زندگی خود را به خوبی می شناسید؟ آیا نگرانی ها ، استرس ها ، شادی ها و رؤیاهای او را می دانید؟ آیا می دانید در حال حاضر بزرگترین استرس زا تأثیرگذار بر شریک زندگی شما در محل کار چیست؟ آیا شریک زندگی شما می تواند به این سؤالات در مورد شما پاسخ دهد؟

در تمرین بعدی ، یک پد لانچینگ را برای شما فراهم می کنیم که مکالمه های نقشه عشق خود را در این تابستان انجام دهید. هدف ما این است که حداقل یک راه جدید برای حرکت در طول زمان به شما ارائه دهیم که پیوند شما را تقویت کرده و روابط شما را دوام می آورد. زیبایی این تمرین این است که می توان در هر مکانی انجام داد: پایین در ساحل در یک بعد از ظهر گرم ، در پارک در یک عصرانه گرم یا در اواخر شب در راحتی اتاق نشیمن دنج خود.

دستورالعمل: روبروی یکدیگر بنشینید ، یکی از شما سؤال اول را در زیر می پرسد. شنونده از این سوال که مربوط به دنیای شریک زندگی شما است ، به این سؤال پاسخ می دهد. مثلا:

بلندگو: "کارهای مورد علاقه شریک زندگی شما برای انجام در وقت آزادشان چیست؟"

شنونده: "من فکر می کنم دوست دارید در وقت آزاد خود بخوانید." - یا - "من مطمئن نیستم ، کاری که مورد علاقه شماست در وقت آزاد خود انجام دهید؟"

به طور متناوب ، نوبت خود را ادامه دهید. این یک روش عالی برای آشنایی بیشتر با همسرتان است. به یاد داشته باشید که با یکدیگر نجیب باشید و نمره نگیرید. سؤالات زیر فقط مکانی برای شروع است. آنها برای اهمیت خاصی انتخاب نشده اند و فقط برای شروع کار در ساخت نقشه های عشق خود مورد استفاده قرار گرفته اند:

 دیدگاه شریک زندگی خود را برای زندگی مشترک در 5 سال آینده شرح دهید.
در حال حاضر شریک زندگی شما با چه کسی درگیری دارد؟
گروه موسیقی یا موسیقیدان مورد علاقه شریک شما کیست؟
آیا شریک زندگی شما جاه طلبی مخفی دارد؟ چیست؟
شریک زندگی شما کدام یک را بیشتر از همه تحسین می کند؟ نام دو.
بدترین تجربه دوران کودکی شریک زندگی شما چیست؟
تعطیلات مورد علاقه شریک زندگی شما چیست؟
شریک زندگی شما از چه چیزی بیشتر می ترسد؟
شغل ایده آل برای شریک زندگی شما چه خواهد بود؟
آرزوها یا آرزوهای شریک زندگی شما کدام است؟
برخی از رویدادهای مهم در زندگی شریک زندگی شما به وجود آمده و او نسبت به آنها چه احساسی دارد؟
فیلم مورد علاقه شریک زندگی شما چیست؟
بزرگترین منبع پشتیبانی شریک زندگی شما (غیر از شما) چیست؟
برای شریک زندگی شما چه آرامش بیشتری دارد؟
روش مورد علاقه شریک زندگی شما برای گذراندن یک عصر چیست؟
به عقب و جلو بپیچید و اصلاحات ملایم ارائه دهید. نصیحت نکنید. این سؤالات به معنای منجر به حل نهایی نیست. یک رابطه متعهد یک کار در حال پیشرفت است! برای سؤالات بیشتر مانند این ، دکوراسیون کارت نقشه عشق ما را ببینید.

منبع : sanykala

+ نوشته شده در  جمعه 20 دی 1398ساعت 20:57  توسط محمد امینی  

عاشقانه تابستانی

برای به اشتراک گذاشتن در فیس بوک کلیک کنید (در پنجره جدید باز می شود) برای اشتراک گذاری در توییتر کلیک کنید (در پنجره جدید باز می شود) برای اشتراک در LinkedIn (در پنجره جدید باز می شود) کلیک کنید تا در Pinterest (در پنجره جدید باز شود) کلیک کنید.

اکنون که تابستان اینجا است ، چه زمان بهتری برای گرم کردن رابطه شما؟ دیگر با روزهای تاریک سرد همکاری نمی شود ، وقت آن است که درها را باز کنیم و با هم سرمایه گذاری کنیم.

از آنجایی که ماجراجویی مورد علاقه جان بازدید از کتابفروشی است در حالی که مین در کوهستان قدم می زند ، جای تعجب نیست که ما در مورد فضیلت های تابستان تا حدودی متفاوت هستیم. ما آن فیلم را دوست داریم ، "زوج عجیب و غریب" ، داستان 1960 از دو هم اتاقی که کاملاً مخالف یکدیگر هستند. هر تابستان جان علیه آن "چیزهای زرد" (آفتاب) می چرخد ​​و می خواهد در خانه بماند ، در حالی که من برای ماندن در خارج از من کاری انجام خواهم داد.

بنابراین چگونه این "زن و شوهر عجیب" عاشقانه های تابستانی را پیدا می کنند؟ خوشبختانه ، ما هر دو دریا را دوست داریم. جان خود را با یک کلاه کاه و پهن پیر نی و 50 ضد آفتاب SPF زره پوش می کند ، و با هم به کایاک دریای دوتایی خود می پریم و برای جزایر دور دور می شویم. راز قایقرانی با هم؟ هیچ انتقادی یا "تصحیح" مجاز نیست. در عوض ، به منظور همگام سازی ، ما با هم آواز می خوانیم و با ریتم متن آهنگ های خود را می کشیم. فقط مهرها می توانند ما را بشنوند ، و تاکنون شکایت نکرده اند.

در اینجا چند ایده دیگر برای عاشقانه های تابستانی وجود دارد: پیک نیک امتحان شده و واقعی کرایه استاندارد تابستان است. اما با در نظر گرفتن نقشه عشق و دکمه سوالات باز پایان برای به روز کردن نقشه های عشق ، آن را ویژه کنید. من و جان اخیراً به مدت سه روز در عرشه مان نشسته ایم و به نوبت جواب دادن به تک کارتها می پردازیم. حتی بعد از گذشت 25 سال ، ما هنوز باید اطلاعات بیشتری در مورد یکدیگر داشته باشیم. و اگر اینقدر تمایل دارید ، دکمه Salsa مورد علاقه خود را در سبد پیک نیک خود برای موضوعات "تند" تر قرار دهید.

ایجاد تشک هوا در خارج و خوابیدن در زیر ستاره ها می تواند شبهای شما را نیز شیرین کند. یا با وسایل تعطیلات آخر هفته در اتومبیل خود سوار شوید و به نزدیکترین اردوگاه بروید! اما اگر شما یکی از زوج های تاسف آور هستید که در موج گرمای امسال موج می زند ، یک ماراتن تمام فیلم آخر هفته را امتحان کنید. فقط مطمئن شوید که تئاتر تهویه هوا است. پس از آن ، البته چیزهای زیادی برای گفتن در مورد - که فیلم مورد علاقه شما بود و چرا - درباره بستنی است ، صحبت می شود ، البته.

و فعالیت تابستانی مورد علاقه ما؟ ماه عسل سالانه ما. هر سال در حدود سالگرد ما به جزیره نمک بهار در ساحل B.C ، کایاک ما در حال حمل و نقل کشتی. اگرچه خیلی طولانی تر ازدواج کردیم ، ما 13 سال پیش شادی این مراسم سالانه اتصال را کشف کردیم و از آن زمان هر سال آن را تکرار می کنیم. ما همیشه در همان B&B می مانیم و از همان رستوران بازدید می کنیم که در آنجا می دانند جان فقط غذای مورد علاقه خود را ، وینرسچنیتزل ، مانند مادرش که قبلاً تهیه می کرد ، سفارش می دهد.

در حال حاضر ما نیز دایره ای از دوستان ، هنرمندان و نویسندگان را گرد هم آورده ایم ، که امیدواریم سال به سال شاهد آن باشیم. مهمتر از همه ، اینترنت و پذیرش تلفن همراه وجود ندارد و ساعتهای بی پایان چیزی جز یکدیگر را برای ما باقی نمی گذارد. و این شیرین ترین از همه است

تابستان مبارک برای شما و شما!

 

منبع : sanykala

+ نوشته شده در  جمعه 20 دی 1398ساعت 20:53  توسط محمد امینی  

یافتن زمینه مشترک: انتساب مشق شب آخر هفته

برای خوانندگان ما در سراسر کشور - از سیاتل تا تگزاس تا نیویورک - امیدواریم که شما یک روز استقلال ایمن و دوست داشتنی داشته باشید. 4 ژوئیه زمان بسیار خوبی برای ارتباط مجدد با دوستان ، خانواده و همسایگان است. به خوانندگان بین المللی ما می خواهیم یک جمعه بسیار شاد برای شما آرزو کنیم! امروز در وبلاگ روابط Gottman ، ما مشتاق هستیم که با ارسال یک فعالیت ، به ارسال پست چهارشنبه بپردازیم تا به شما در یافتن زمینه مشترک در روابط خود در این آخر هفته کمک کنیم. با این حال ، قبل از اینکه تحقیقات شاپیرو و فیشر را در مورد مذاکره بیشتر بررسی کنیم ، می خواهیم توضیح دهیم که چه چیزی این امر را بسیار مهم می کند.

همانطور که شما بدون شک می دانید ، همه ما بسیار خوب هستیم که وقتی ناراحت هستیم ، متوجه شویم. ما غالباً احساس می كنیم كه تحت كنترل احساسات قدرتمند هستند ، گویی آنها به معنای واقعی کلمه ما را گروگان می گیرند. فعالیت زیر می کوشد راه هایی را برای کنترل عقبگرد فراهم کند. استفاده از کارهای فیشر و شاپیرو با روابط صمیمی خود می تواند به شما در آگاهی بیشتر کمک کند. اگر می توانید یاد بگیرید نیازهایی را که در زیر احساسات لحظه ای شما قرار دارد شناسایی کنید ، قادر خواهید بود به خود و شریک زندگی خود به طور مؤثرتری پاسخ دهید.

بدون آگهی بیشتر ، انتساب مشق شب آخر هفته شما به شرح زیر است:

مرحله 1: اگر قبلاً این کار را نکرده اید ، ما شما را تشویق می کنیم این آخر هفته مقداری به سؤالاتی که چهارشنبه درباره هر یک از 5 "نگرانی اساسی" مطرح کرده ایم پاسخ دهید. این پاسخ ها را ساده کنید و از نوشتن آنها نترسید. بر روی کاغذ! آنها را به چند کلمه نگه دارید. در صورت تمایل می توانید از شریک زندگی خود بخواهید که در این تمرین به شما بپیوندد. اگر تصمیم دارید این فعالیت را در کنار هم انجام دهید ، حتما لیست خود را نگه دارید و به طور مستقل از طریق فعالیت فعالیت کنید.

مرحله دوم: دغدغه های اصلی خود را در اولویت قرار دهید و یکی از مهمترین موارد را برای هریک از شما انتخاب کنید. باز هم ، این به طور مستقل انجام می شود.

سعی نکنید در هر پنج زمینه عیب و نقص پیدا کنید ، زیرا همه مشکلات به یکباره قابل حل نیست ، به ویژه مواردی که این مهم و پیچیده است. ممکن است در برخی زمینه ها مشکلی نداشته باشید ، اما مطرح کردن بیش از یکبار در یک زمان می تواند خطر پریشانی و غرق شدن را به وجود آورد. وقتی تصمیم گرفتید که اکنون به کدام نگرانی توجه داشته باشید ، به این فکر کنید که احساس می کند این نیاز اصلی برآورده شده است. لیستی از ایده ها تهیه کنید. آیا می توانید برای پیشرفت در این زمینه یک هدف واقع بینانه تعیین کنید؟

قبل از برقراری ارتباط با شریک زندگی خود ، مطمئن شوید که به مرحله 3 رسیده اید!

مرحله سوم: بر زمانهایی که شریک زندگی شما در این زمینه پاسخگوی نیازهای شما باشد ، توجه کنید. در اینجا چند نمونه از یک زن به شوهرش نوشته شده است:

قدردانی: وقتی متوجه تلاش اضافی من در برنامه ریزی تعطیلات خود شدم ، احساس قدردانی کردم!
وابستگی: وقتی برنامه ای برای امور مالی خود تهیه کردیم بسیار عالی بود. من واقعاً خوشحال شدم که مجبور نیستم به تنهایی آنرا تحمل کنم.
استقلال: از اینکه از من در آموزش ماراتن حمایت کردید متشکرم! تمام این تمرینات باعث می شود احساس خوبی داشته باشم.
وضعیت: من واقعاً از آن قدردانی کردم وقتی شما به من گفتید خیلی سخت کار می کنم و هر شب هفته گذشته ظروف را انجام می دادم! این برای شما شیرین بود.
نقش: از اینکه آن خانه را استخدام کردید متشکریم تا من و نائومی بتوانیم مادر و دختر بیشتری داشته باشیم!
وقتی در این آخر هفته به شریک زندگی خود نزدیک می شوید تا در مورد منطقه مورد علاقه خود صحبت کند ، زمانی را برای شما بیان کنید - وقتی آنها احساس خوبی به شما دادند! به شریک زندگی خود بگویید که چقدر از اقدامات یا سخنان آنها قدردانی کرده اید و توضیح می دهید که چگونه این اقدامات یا کلمات باعث شده شما احساس خوبی داشته باشید.

مثال (وابستگی):

وی گفت: "وقتی برنامه ای برای امور مالی خود تهیه کردیم ، بسیار عالی بود. من واقعاً خوشحال شدم که مجبور نیستم به تنهایی این مسئولیت را تحمل کنم ، و واقعاً از مدت زمانی که در کنار من کار کردید ، قدردانی می کنم. این روزها مشکلی برای پیگیری هزینه های خود ندارم - این باعث نارضایتی من می شود ، و اگر بتوانیم مقداری از وقت خود را در این هفته اختصاص دهیم تا بتوانیم هزینه های خود را با همدیگر اختصاص دهیم ، بسیار راحت است - بنابراین امیدواریم بتوانیم از بودجه خود احساس خوبی داشته باشیم. ! "

از این طریق می توانید از نزدیک شدن به یک مسئله دشوار با دیدگاه منفی جلوگیری کنید. اگر بارها و بارها به لیست شستشوئی خود در شریک زندگی خود نزدیک شوید که آنها نتوانند نیازهای شما را برآورده کنند ، لباس های شسته شده خود را پایین می آورید. اما اگر رویکرد شما با رویگرداندن به شریک زندگی خود شروع می شود - برقراری ارتباط واقعی و قدردانی از یک رفتار مثبت ، و به آنها بگویید که شما به توانایی مشترک خود برای غلبه بر این مسئله اعتقاد دارید - به احتمال زیاد شما در همکاری مشترک به سمت یک راه حل موفق هستید. .

منبع :  ثانیکالا

+ نوشته شده در  جمعه 20 دی 1398ساعت 20:51  توسط محمد امینی  

آوردن خانه به کودک: تحقیقات

یک بعد از ظهر سال 1998 ، دکتر جان گوتمن به نمایندگی از روزنامه سیاتل کودک در یک بیمارستان در بیمارستان کودکان سیاتل تماس گرفت. او می خواست بداند آیا جان می تواند سخنرانی اصلی در مورد تأثیرات والدین در ازدواج و روابط داشته باشد. اگرچه او تحقیقاتی را در مورد والدین زودهنگام انجام نداده است ، اما او در مطالعه طولانی مدت خود در مورد والدین جدید ، داده هایی را در مورد والدین جدید جمع کرده بود - آماری جالب که می تواند با عموم به اشتراک گذاشته شود. او به همراه همسرش ، دکتر جولی شوارتز گوتمن ، شروع به جستجو از طریق داده های توصیف زوج هایی که صاحب نوزاد شدند ، کرد و از آنچه پیدا کرد متحیر شد:

67٪ از زوجين در سه سال اول زندگي نوزادشان از يكديگر بسيار ناراضي بودند. فقط 33٪ محتوا مانده اند.

Drs شوکه شده توسط این اعداد. جان و جولی گوتمن مجبور شدند تحقیقات بیشتری در مورد این موضوع انجام دهند. در این روابط چه می گذشت؟ چگونه زوجهای خوشحال وقتی در معرض همان عوامل استرس زا هستند که باعث جدا شدن زوج ها می شوند خوشحال شدند؟ چه چیزی "اربابان" انتقال به والدین را از "فجایع" متمایز می کند؟

در شانزده مطالعه روی والدین قبل و بعد از تولد فرزندشان ، انجام شد. جان و جولی گوتمن و همکارانشان موارد زیر را کشف کردند:

اگرچه والدین بعد از تولد فرزندشان بسیار سخت تر کار می کنند ، اما هر دو احساس ناامیدی می کنند.
در سال بعد از تولد نوزاد ، فراوانی و شدت درگیری روابط به میزان قابل توجهی افزایش می یابد.
تمایل جنسی مادر به طور چشمگیری کاهش می یابد ، به طور معمول در تمام سال اول زندگی کودک کم می ماند ، به خصوص در صورت شیردهی. در نتیجه ، دفعات رابطه جنسی به طرز چشمگیری کاهش می یابد. <
مادران معمولاً با کودک بسیار درگیر می شوند و بیش از حد خسته می شوند تا شرکای خود را بسیار در راه ارتباط عاطفی ارائه دهند.
مادران و پدران هر دو دچار تحولات عظیمی در هویت می شوند - نه تنها به عنوان والدین و شرکا ، بلکه به عنوان اعضای یک خانواده بزرگ فکر می کنند: دوستان ، برادران ، خواهران ، پسران ، دختران.
والدین اغلب ارزشهای خود را بهمراه اهدافشان در زندگی تغییر می دهند.
زوجین می خواهند والدین برای فرزند خود بهتر از والدین خودشان باشند.
با تغییر رابطه ، زندگی متفاوتی شروع می شود: "قبل از کودک" و "بعد از بچه".
به محض تولد نوزاد ، دوستان مادر وارد صحنه می شوند - جامعه ای از زنانی که برای کمک به آنها آمده اند. پدران جدید می توانند احساس طرد و شلوغی کنند و احتمالاً با جدا کردن خود از اوضاع ، پاسخ می دهند. آنها اغلب از کودک و از مادر جدا می شوند و بیشتر کار می کنند ، در حالی که سعی می کنند از درگیری جلوگیری کنند.
وقتی مامان ناراضی است ، کودکش عقب نشینی نمی کند. در مورد پدر هم همینطور نیست. کودک تمایل دارد عاطفی را از پدری خارج کند که از رابطه خود با مادر ناراضی است - یک خلیج غم انگیز بین او و فرزندش رشد می کند.
استادان انتقال به والدین توانستند با موفقیت در عوامل استرس زا و تغییرات زندگی همراه با تولد نوزاد خود حرکت کنند. آنها راه های مقابله با چالش های عادی والدین جدید را پیدا کردند ، در حالی که زوج های ناراضی "فاجعه" نمی توانستند. آنها غرق شدند.

تمایل به پاسخگویی به سؤالات مطرح شده در این تحقیق باعث شد جان و جولی گوتمن نگارش کتاب تحسین شده خود را ، و کودک سه نفر ایجاد کند. در آن ، آنها به زوجین روش صحیح هدایت در انتقال به والدین را نشان می دهند.

به همراه انتشار کتابشان ، دکتر. تحقیقات جان و جولی گوتمن در مورد پدر و مادر برنامه جدیدی به دنیا آورد: آوردن کودک خانه.

در پست وبلاگ بعدی ما مصاحبه اختصاصی با مدیران برنامه ، خود جونی پارتمر و کارولین پیراک به اشتراک می گذاریم! ما شما را با این کلیپ دکتر گوتمن درمورد تحقیقات خود در مورد انتقال به والدین ترک می کنیم:

 

منبع :  sanykala

+ نوشته شده در  جمعه 20 دی 1398ساعت 20:47  توسط محمد امینی  

راه اندازی مجدد The Baby Bringing Baby Home

ما بسیار هیجان زده هستیم تا از معرفی مجدد برنامه منتقدانه Bringing Baby Home خبر دهیم! اولین دوره آموزشی مربیان در تاریخ 26 تا 27 اکتبر 2013 در سیاتل ، وی سی برگزار شده است. ، و چشم انداز ما را برای آینده اش در میان بگذارید. بدون آگهی بیشتر ، ما می خواهیم به طور رسمی شما را در برنامه جدید Bringing Baby Home (BBH) خوش آمدید!

برنامه BBH یک برنامه پیشگیری آموزشی اولیه و مبتنی بر تحقیق است که برای کمک به رشد سالم اجتماعی ، عاطفی ، شناختی و جسمی کودکان طراحی شده است. هدف ما ارتقاء تحولات اجتماعی با ایجاد کارگاه BBH به عنوان بخشی از برنامه آماده سازی استاندارد تولد است که به زوج های مورد انتظار در بیمارستان های سراسر کشور ارائه می شود. این نخستین بار در ایالت واشنگتن انجام شد و هم اکنون در ایالات متحده و سراسر جهان ارائه می شود.

این پروژه در سال 1999 به عنوان یک مطالعه آزمایشی کوچک که توسط دکتر جان گوتمن و آلیسون اف. شاپیرو طراحی شده است ، آغاز شد. این مطالعه بعداً در سال 2001 به یک پروژه تقویت برنامه در مقیاس کامل تبدیل شد و در سال 2005 ، هنگامی که جوانترین شرکت کنندگان در تحقیق ما به دو و نیم سال رسیدند ، به پایان رسید. قبلاً تحت حمایت مؤسسه تحقیقاتی روابط ، که به دلیل بودجه کمک مالی در حال گذار است ، برنامه BBH توسط مؤسسه گوتمن جذب شده است.

انتقال به والدین جدید شادی بزرگی را به همراه دارد. با این وجود تحقیقات نشان می دهد که به زودی پس از تولد فرزند ، تقریباً دو سوم زوج ها افت قابل توجهی در کیفیت روابط تجربه می کنند. علاوه بر این ، بسیاری از والدین نه تنها "بلوز کودک" ، بلکه افسردگی پس از زایمان و سایر اختلالات خلقی را نیز تجربه می کنند. نتیجه این تغییرات ، والدین به خطر افتاده و كیفیت كنش متقابل والدین و كودك ، كاهش می یابد و این می تواند در رشد نوزاد تأثیرات منفی بگذارد.

سال اول زندگی یک زمان مهم در رشد سالم کودک است. پایه و اساس اعتماد برای کودکان هنگامی ایجاد می شود که به طور مداوم تجربه کنند که دنیای آنها امن و قابل دسترسی است. فرزندپروری مؤثر می تواند به فرزندان در ساختن این پایه اساسی اعتماد کمک کند. کارشناسان دریافته اند که روابط و عواطفی که کودکان در اولین سالها در معرض آن قرار می گیرند تا آخر عمر بر آنها تأثیر می گذارد. روابط اولیه بین والدین و فرزند پایه و اساس همه روابط دیگر کودک است.

ما امیدواریم که در مورد برنامه BBH در طی چند هفته آینده در وبلاگ روابط Gottman ما به ما بپیوندید! علاقه مند به آموزش آموزگاران 26 - 27 اکتبر هستید؟ برای اطلاعات بیشتر و ثبت نام اینجا کلیک کنید. فضا بسیار محدود است زیرا حضور در 90 شرکت کننده محدود خواهد شد. آیا شما یک مدرس BBH هستید؟ ما دوست داریم در مورد تجربه شما از اجرای برنامه بشنوید جامعه شماست! در صفحه فیس بوک ما به مکالمه بپیوندید.

 

مرجع : ثانیکالا

+ نوشته شده در  جمعه 20 دی 1398ساعت 20:45  توسط محمد امینی  

عاشقانه تابستانی: چرخش به سمت

امروز در وبلاگ روابط Gottman ، ما با به اشتراک گذاشتن لیستی از ایده های تفریحی و سرگرم کننده مربوط به تابستان برای ارتباط مجدد با شریک زندگی خود در این آخر هفته ، سریال Summer Romance را ادامه می دهیم. در حالی که دیدن یک فیلم در فضای باز در کنار هم یا رفتن به یک پیک نیک بسیار جالب است ، ما شما را به چالش می کشیم که با یک چرخش فعال به سمت یکدیگر در طول سفر خود ، یک قدم جلوتر بروید. شبیه چیه؟

یکی از بزرگترین پیش بینی کننده های موفقیت رابطه شما توانایی شما در جهت سوق دادن به یکدیگر است ، هر روز تلاش می کنید پیوند خود را با تلاش هر روزه برای دستیابی به شریک زندگی خود و پذیرفتن پیشنهادهای آنها برای برقراری ارتباط عاطفی توسعه دهید. ما فهمیدیم که اکثر درگیری ها در روابط نتیجه انزجار از و در مقابل این پیشنهادها است. دور زدن و مخالفت با هر دو منفی سرکوب شده (غم ، خود ترحم ، سنگسار) و قرار گرفتن در حالت دفاع از حمله (عصبانیت ، انتقاد ، تحقیر ، دفاع و دشمنی) در ارتباط است. پیشنهادهای بازیگوش و تلاشهای مشتاقانه برای رویگرداندن به یکدیگر منجر به افزایش سطح مثبت در بحث های درگیری می شود. آنها همچنین به شما کمک می کنند تا حساب بانکی عاطفی خود را بسازید ، پیوندی قوی و سالم برقرار کنید و آتش را دوباره به عاشقانه خود برگردانید.

دکتر گوتمن در تحقیقات خود کشف کرد که "اربابان" روابط راهی برای اسکن محیط خود برای یافتن راه هایی برای قدردانی از همسر خود نشان می دهند. به عبارت دیگر ، آنها شریک زندگی خود را "به درستی" انجام می دهند و آنها را در مورد آن تعریف می کنند. درست همانطور که ساختن نقشه های عشق شما راهی عالی برای تقویت سیستم دوستی شما است ، همانطور که روز دوشنبه گفتیم ، تلاش آگاهانه برای روی آوردن به پیشنهادات یکدیگر برای برقراری ارتباط عاطفی ، باعث تقویت ارتباط عاطفی بین دو نفر می شود.

اکنون که از مزایای روی آوردن به پیشنهادهای شریک زندگی خود برای برقراری ارتباط عاطفی مطلع شده اید ، در اینجا چند روش عالی برای عملی کردن این برنامه در آخر هفته آورده شده است:

به کمپینگ بروید: از استرس کار دور شوید و به بیابان عقب نشینی کنید. حتی اگر فقط برای یک شب باشد ، خوابیدن در زیر ستاره ها و فقط با همدیگر یک چیز دیگر را به شما یادآوری خواهد کرد که مهمترین - رابطه شما چیست.
قایقرانی کنید: یک زن و شوهر کایاک را اجاره یا وام بگیرید و بعد از ظهر یا اوایل عصر را در کاوش در آبراههای محلی بگذرانید. حرکت آهسته از طریق آب در یک باد یا کاردستی انسانی باعث می شود سطح استرس شما کاهش یابد ، به شما و شریک زندگی خود فرصتی دهید که از یکدیگر سؤالات باز بپرسید و احتمال لکه بینی برخی از حیوانات وحشی را افزایش دهید.
یک پیک نیک بخرید: یک ساندویچ زن و شوهر ، یک بطری شراب و یک پتو و سر را به نزدیکترین پارک بچسبانید. حتی اگر دقیقاً در گوشه و کنار خانه شما باشد ، تغییر مناظر از طعم روزمره شما تغییر خواهد کرد. برای چرخش بیشتر به سمت خود: از فروشگاه مواد غذایی محلی خود دست بکشید و وسایل پیک نیک را برای یکدیگر انتخاب کنید - آیا ساندویچ مورد علاقه شریک زندگی خود را می شناسید؟ میان وعده های مورد علاقه آنها؟ نوشیدنی مورد علاقه آنها؟ اگر نه ، در اینجا فرصتی عالی برای یادگیری است!
حضور در یک فیلم در فضای باز: یک پتو بسته بندی کنید و آماده تماشای برخی از فیلم های مورد علاقه خود را در یک صفحه بزرگ و در فضای باز کنید. از همه بهتر ، اکثر نمایش ها کاملاً رایگان هستند. لیست های محلی خود را بررسی کنید.
پیاده روی / پیاده روی: ممکن است ساده به نظر برسد ، اما پیاده روی طولانی هنوز یکی از بهترین تاریخ های تابستانی است که می توانید داشته باشید. این که آیا پیاده روی دیدنی آخر هفته به یک آبشار ، یک منظره تپه یا یک مقصد خاص دیگر یا فقط یک پیاده روی عصرانه در یک محله مورد علاقه است ، چیزی در مورد پیاده روی با هم وجود دارد که تضمین می کند شما را به هم نزدیک کند. برای چرخش بیشتر به سمت: Deck Card Map Love خود را بیاورید و به نوبت خود بپرسید که از یکدیگر سؤال می کنند.
به یک دوچرخه سواری بروید: از هوای خوب تابستان استفاده کنید تا دوچرخه های خود را تنظیم کنید ، گرد و غبار خود را بر روی کلاه خود ببندید و به آنجا برگردید برای انجام یکی از دوچرخه های موردعلاقه خود تاریخ تعیین کنید یا یک مورد جدید را امتحان کنید که نوید مناظر عالی و چالش کافی برای جابجایی خون شما است. ناهار را بسته بندی کنید و یک روز از آن درست کنید!
در یک کنسرت در فضای باز شرکت کنید: هنگامی که فرصتی برای شنیدن آن در فضای باز دارید ، موسیقی عالی حتی بهتر به نظر می رسد. هرگز از اجرای این گروه نشنیده اید؟ حتی بهتر! موسیقی های جدید را با هم کشف کنید و یک خاطره مشترک پایدار ایجاد کنید. بسیاری از پارک ها ، کارخانه های شراب سازی و حتی باغ وحش ها هم اکنون کنسرت هایی در فضای باز برگزار می کنند ، و تعدادی از مکان های اصلی کنسرت وجود دارد که برای بهره گیری از تنظیمات طبیعی و چشم اندازهای دیدنی خود طراحی شده اند (نگاه کنید به: آمفی تئاتر Gorge در ایالت واشنگتن).
در یک بازی بیس بال شرکت کنید: خواه طرفدار بازی باشید یا نه ، سرعت بیس بال باعث می شود این ورزش تماشاگر بی نظیر باشد. در هنگام گفتگوهای عمیق ، عقب بنشینید ، استراحت کنید و بازی را تماشا کنید. برای چرخش بیشتر به سمت: به اشتراک گذاشتن داستان هایی از حرفه ورزشی خود. ورزش کردید؟ چه افتخارآمیزترین لحظه شما بود؟ شرم آور ترین شما؟
بازدید از بازار کشاورزان: در بسیاری از مناطق ، بازگشت تابستان به معنای بازگشت بازارهای محلی کشاورزان است. زودتر بروید تا بهترین انتخاب میوه ، سبزیجات و سایر محصولات محلی را داشته باشید.

منبع :  sanykala

+ نوشته شده در  جمعه 20 دی 1398ساعت 20:43  توسط محمد امینی  

آوردن کودک به خانه: کودک سه نفر را تشکیل می دهد

 

امروز در وبلاگ روابط Gottman ، ما می خواهیم چند بخش مهم از اطلاعات را به اشتراک بگذاریم.

همانطور که وعده داده شده ، ما می خواهیم از شما دعوت کنیم تا به این سری از فیلم ها نگاهی بیندازید تا از پایه ای که آموزش BBH ما در آن ساخته شده است ، یاد بگیرید. آخر ، اما مطمئناً مهم نیست ، ما می خواهیم مقاله زیر را که چند سال پیش توسط ABC News نوشته شده است ، به اشتراک بگذاریم ، که در مورد نتایج حیرت انگیز برنامه BHH در آن زمان بحث می کند. امیدواریم که برای نشان دادن ساختار و ماهیت برنامه ها و کارگاههای آموزشی ما مفید باشد و به شما نشان دهد که چه چیزی را می توانید با ما بیاموزید!

بدون ADO بیشتر:

کودک سه تا می شود: برخورد با کودکان در رابطه شما

معرفی یک نوزاد جدید می تواند سرشار از شادی باشد. برای میلیونها زوج جوان ، ورود یک نوزاد تغییرات چشمگیر در ازدواج آنها به همراه دارد.

اما پس از هیجان اولیه ، از دست دادن وقت و خواب شخصی به وجود می آید.

پل کروگلیک گفت: "واقعیت این است که وقت شما ، این دیگر مال شما نیست." "شما به طور قطع در برنامه کودک قرار دارید."

پل و همسرش دو سال ، ملیندا ، یک پسر 5 ماهه ، پارکر دارند. این زوج همیشه آرزوی بچه دار شدن داشتند. اما ، کودک سعادت و بلوز آورد.

ملیندا گفت: "روزی شما باردار هستید و همه چیز بسیار عالی است." "و روز بعد ، همه چیز آشوب کامل است."

در حالی که ملیندا گفت شنیده است که بچه دار شدن رابطه او را تغییر می دهد ، اما نمی داند چقدر

وی گفت: "مردم می توانند به شما بگویند که این کار سختی است ، و می توانند به شما بگویند که قرار است رابطه شما را تغییر دهد ، اما تا زمانی که شما این کار را انجام ندهید ، متوجه می شوید که این حقیقت چقدر صادق است."

"احساس سرخوشی فرسوده شده است ، و خستگی شما وارد می شود. بنابراین ، درست ساعت 9 هر شب به مدت یک هفته یا دو هفته خوب ، گریه می کردم. و احساس وحشتناک بود. "

مادران تنها والدین مستعد این امر نیستند.

جان گوتمن ، مدیر اجرایی موسسه تحقیقات رابطه گفت: "سی درصد از پدران علائم افسردگی پس از زایمان دارند." "50٪ تا 80 درصد از مادران دارای علائم افسردگی پس از زایمان هستند."

گوتمن گفت بسیاری از والدین از احساسات ناراحت کننده خود شرمنده و خجالت می کشند.

مادران مشهور مانند بروک شیلدز و ماری اسودوند با گفتن شخصی خود به PPD کمک کردند. امروزه زوج های بیشتری به دنبال کمک هستند.

گوتمن کارگاه Bringing Baby Home را آغاز کرد. این دوره دو روزه یک زن و شوهر را برای چگونگی تغییر روابط آنها پس از ورود کودک ، آماده می کند. تحقیقات آن نشان می دهد که این کارگاه نرخ PPD را از 67 درصد به 23 درصد کاهش می دهد.

گوتمن گفت: "حدود دو سوم زوجین در سه سال اول زندگی نوزاد با مشکلات جدی روبرو بودند ، جایی که خوشبختی آنها با یکدیگر کاهش یافت." "دشمنی آنها افزایش یافته است."

این کارگاه دو روزه شامل همه چیز ، از سخنرانی ها گرفته تا یک بازی سرگرم کننده با کارت است که برای آزمایش چگونگی شناخت خوب زوج ها از یکدیگر ، طراحی شده است. آنها آموخته اند که چگونه در طول درگیری های اجتناب ناپذیر آرام بمانند و چقدر ساده به عنوان یک ماساژ 15 دقیقه ای می تواند صمیمیت را افزایش دهد.

نانسی مانزو گفت که او برای آماده سازی برای والدین در این کارگاه شرکت کرده است.

وی گفت: "من فکر می کنم دلیل ما در اینجا این است که یاد بگیریم تا آنجا که می توانیم قبل از اینکه والدین شویم ، ببینیم که چه کاری می توانیم انجام دهیم تا بتوانیم آن را به یک تجربه مثبت تبدیل کنیم."

یان مولهولند ، یکی دیگر از مشارکت کنندگان ، گفت که می خواهد در حالی که همزمان آن را به سطح بعدی می برد ، بر حفظ روابط نزدیک خود متمرکز شود.

به زوجین فرصتی داده می شود که با ورود کودک به تصویر خانواده ، واقعیت های زندگی را یاد بگیرند.

گوتمن گفت: "کودک نیاز به توجه فوری داشت." استرس زا است. شما خواب نیستید. شما تحریک پذیر هستید. "

وی افزود اگر زوجین اطلاعات لازم را ندارند ، آنها معتقدند که روابط آنها بد است.

هدف این کارگاه تقویت روابط زناشویی است تا زوج ها به همان اندازه که در مورد مراقبت از کودک انجام می دهند ، نسبت به مراقبت از یکدیگر بیاموزند. همچنین بر اهمیت پدران تأکید می کند.

گوتمن گفت: "راز درگیری پدر با نوزاد ، رابطه او با مادر است و اگر درگیر شدن با او باشد ، می تواند مادر بهتری باشد."

بسیاری معتقدند تمرکز روی پدران مهم است.

Ann Pleshette Murphy ، یکی از والدین ABC News گفت: "اغلب آنچه پس از زایمان اتفاق می افتد این است که پدر از کنار می رود ، یا او احساس می کند که بهترین راه برای نشان دادن پدر بزرگ او ، دویدن به دفتر است."

مادران از مادران خود یاد گرفته اند. پدران از همسران خود درس می گیرند. بنابراین ، کار روی پویایی بین این زوج می تواند به آنها کمک کند ارتباط بهتری برقرار کنند ، حتی اگر آنها با یک فیوز بسیار کوتاه کار کنند. "

مورفی گفت این برنامه شگفت انگیز است زیرا گوتمن با تمرکز روی روابط زوج ها توانست به کاهش چشمگیر PPD برسد.

اما همیشه نمی توان به افسردگی پس از زایمان با چیزی به عنوان اساسی به عنوان ارتباط بهتر کمک کرد.

"تفاوت زیادی بین بلوزهای کودک وجود دارد - 50٪ از مادران ممکن است افسردگی بالینی را تجربه کنند - که 10 تا 25٪ از مادران را تحت تأثیر قرار می دهد و بسیار جدی تر است.

منبع : sanykala

+ نوشته شده در  جمعه 20 دی 1398ساعت 20:42  توسط محمد امینی  

آوردن کودک به خانه: برنامه آموزشی

هفته گذشته در وبلاگ روابط Gottman ، ما از راه اندازی مجدد برنامه Bringing Baby Home خبر دادیم و تاریخ اولین آموزش مربی را که در تاریخ 26 و 27 اکتبر در سیاتل ، WA برگزار می شود ، به اشتراک گذاشتیم. در این هفته برنامه های درسی آموزش را توضیح خواهیم داد ، آنچه را که افراد شرکت کننده در مهارت کسب می کنند به اشتراک می گذاریم و در مورد دانش خود که می توانند به دیگران انتقال دهند بحث خواهیم کرد. ما می خواهیم امروز با معرفی شما با ساختار اساسی آموزش شروع کنیم.

آموزش جدید مبتنی بر تحقیق ما ، شرکت کنندگان را به طور مستقل به زوج های باردار و والدین آموزش می دهد که چگونه با موفقیت برای انتقال به والدین آماده شوند.

شرکت کنندگان یاد می گیرند که چگونه به زوجین آموزش دهند:

رابطه آنها را تقویت کنید
به طور موثر استرس و درگیری را مدیریت کنید
افسردگی پس از زایمان را بشناسید و پاسخ دهید
نیازهای عاطفی و روانی کودک را برآورده سازید
هر دو والدین را درگیر فرزندپروری کنید
با تقاضای عام ، ما حداکثر مدت زمان کار خود را از 3 روز به 2 روز کاهش داده ایم. مربیان سراسر دنیا قبلاً ثبت نام کرده اند تا در آن شرکت کنند! به آنها بپیوندید و یاد بگیرید که چگونه این کار ارزشمند و مورد نیاز را در محله خود ارائه دهید.

آموزش برای چه کسی است؟

مربیان ، پرستاران ، مددکاران اجتماعی ، درمانگران کودک و خانواده ، دولا ، زایمان و بعد از زایمان ، ماماها ، مربیان زایمان ، اساتید ، مربیان والدین و روحانیت - همه اینها آموزش خانه آوردن کودک را در پیش گرفته و تبدیل به مربیان گاتمن شده اند. برنامه آموزش مربی برای متخصصانی طراحی شده است که با والدین انتظار و خانواده های دارای فرزندان خردسال همکاری می کنند.

با این آموزش چه کاری می توانید انجام دهید؟

این آموزش ابزار و دانش را برای تسهیل گروه ها و کلاسهای کوچک زوجین در کلیسا ، مرکز اجتماع ، محل کار یا خانه شما ارائه می دهد. شرکت کنندگان در این دوره یاد می گیرند که چگونه مهارت های لازم برای تشویق روابط سالم ، حامی خانوادگی را در ضمن کاهش افسردگی پس از زایمان ، درگیری رابطه و خصومت به زوج های باردار و والدین آموزش دهند.

از آموزش می توان انتظار داشت؟

BBH Training یک برنامه با کیفیت بالا است که ترکیبی از سخنرانی ، سخنرانی های چند رسانه ای ، ورزش تعاملی ، فرصت های "آموختن" ، بحث و گفتگوهای دوره ای را ارائه می دهد. کارگاه شما شامل یک مربی اختصاصی برای تسهیل دو روز آموزش مبتنی بر تحقیق و کلیه مطالب کارگاهی است. به شرکت کنندگان نحوه استفاده از مواد ، مطالب ، ابزارها و تمرین ها آموزش داده می شود و می توانند بلافاصله پس از آموزش ، کارگاه BBH را به والدین آموزش دهند.

در طول دوره آموزش معلمان ، شرکت کنندگان این فرصت را دارند که:

در دروس روشنگری مبتنی بر تحقیق و تحقیق شرکت کنید
شرکت در جلسات "آموزش عقب" با همسالان
روشهای بازاریابی و ترویج برنامه BBH را در جامعه خود بیاموزید
در مباحث کیف های قهوه ای شرکت کنید که به تقویت مباحث کلیدی یا نکات جالب توجه کمک می کند
دانش آنها را از آنچه در طول دوره آموزش آموخته شده ، آزمایش کنید. آزمونهای دوره ای در طول آموزش و ارائه نمونه سوالات آزمون به شرکت کنندگان کمک می کند تا برای آزمون نهایی آماده شوند. گذراندن این امتحان شرکت کنندگان را قادر می سازد که برنامه BBH را در جامعه خود آموزش دهند.
در نتیجه آموزش معلمان ، شرکت کنندگان می توانند:

به طور مستقل کارگاه 12 ساعته آوردن خانه کودک را به طور مستقل آموزش و تسهیل کنید.
به طور مستقل چندین بخش مجاز کارگاه زوج های خانه آوردن کودک را آموزش و تسهیل کنید.
از عنوان و تمایز مربی Gottman BBH استفاده کنید.
هر شرکت کننده مواد زیر را دریافت می کند:

یک کتابچه راهنمای آموزش: کتابچه راهنمای آموزش Gottman Teacher ، 300 صفحه. طراحی و نوشته شده توسط Drs. John and Julie Gottman and Master BBH Trainers ، این شامل کلیه ابزارهای آموزشی ، تمرینات و تحقیقات برای آموزش موفقیت آمیز کارگاه آموزشی خانه آوردن کودک است.
کتاب کاری یک زوج: آوردن دفترچه کار کودک زوج ، 150 صفحه. شامل تحقیقات روشنگری ، نکات کلیدی در مورد والدین ، ​​راهنماها و اطلاعات ، منابع و تمرینات تعاملی است. این کتابچه راهنما است که زوجین هنگام گرفتن کارگاه BBH از مربیان دریافت می کنند.
Six Card Decks: این کارتهای سرگرم کننده و تعاملی در کارگاه آموزشی Bringing Baby Home به همراه والدین به عنوان تمرین تعاملی استفاده می شوند. عناوین عبارتند از: کارتهای عشق ، کارتهای عاشق نقشه برای زوج های با کودکان ، کارت های سوالات پایان باز ، کارت های پدر ، کارتهای نیازهای بیان ، کارتهای مبتدی نرم.
اگر در مورد آموزش BBH 26-27 اکتبر سؤالی دارید یا می خواهید اطلاعات بیشتری در مورد برنامه درسی آن بخواهید ، لطفاً با آلن کونوفسکی به آدرس alan@gottman.com یا 206-523-9042 x 108 تماس بگیرید. مثل همیشه ، ما شما را به عضویت در بحث 

منبع : sanykala

+ نوشته شده در  جمعه 20 دی 1398ساعت 20:39  توسط محمد امینی